CHISTES FUNEBRES
CHISTES FUNEBRES: Titulo: la herencia: Un Viejo al morir deja un testamento del cual su unica beneficiaria decia: mi querida esposa te deje en un cofre guardado en el armario de la habitacion de atras algo para que puedas comer toda la vida, la sra muy emocianada va hacia el lugar busca que busca, encuentra el cofre amarrado con una cabulla y un pequeño texto que decia: ”te amo mi vida”, ella muy llorosa lo abre y encontro unicamente una plancha dental muy nuevecita.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Los compadres egoístas y el funeral: En un bar dos compadres están platicando tranquilamente: ¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro, Ay, si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Llamando a las noticias: Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de Obituarios. ¡Ahí mismo! dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Ricardo García. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 Am, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El Cigarro si mata: Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo: ¿Cómo se murió tu hermano? Tiró un cigarro por la azotea. ¿Y por qué se murió por tirar un cigarro? Es que se le olvidó soltar el cigarro.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: La mala Noticia: Llega el papá a la casa muy preocupado y su hijo le pregunta: Papá, ¿Qué le pasa? Hijo como le parece, que se murió el patrón y me designaron a mí para darle la noticia a la esposa, hijo usted podría llamarla ya que usted es más inteligente, El muchacho le contestó tranquilo: Papá, no se preocupe, yo le digo. Fue al teléfono llamó a la señora y le dice: ¿Señora Martínez? Sí, con ella habla. Hablo de la oficina para comunicarle que su marido está muy grave, mañana lo enterramos.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El que era un Santo: Javier y Pablo eran 2 hermanos muy ricos y malvados que iban a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo. Sólo con una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo. El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró. Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El entierro con miles de personas: Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta: Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto? Y el otro le contesta: No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: La caja de herramientas: En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta, no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Cuando el marido se muere: ¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere? Domesticar otra bestia.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Los fantasmas en el cementerio: En un cementerio había unos fantasmas, uno era el soldado y el otro era jefe. Un día le dice el jefe al soldado: ¡Roba las almas de los mortales! ¡Roba las almas de los mortales! Cuando terminó su temporada el soldado le dice al jefe: ¿Para qué quiere las almas? Y el jefe le contesta: ¡No sé!
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Los amigos en el funeral: Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El velorio del amigo: Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El velorio del muertito: Están todos en un velorio, y llega una señora y pregunta: ¿Quién es el muertito? A lo que todos intrigados contestan: Pues, suponemos que el que está en la caja.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El velorio de mi vecino: Estaban dos amigos en el velorio de uno de sus vecinos, uno de cada lado del ataúd, y le dice uno de ellos al otro, como susurrando: ¿Qué pasó, cuándo vas a pagarme los $100.000 que te presté hace dos meses. El otro se queda sorprendido, y le dice: Pero, si ya te los mande. ¿A mí?, contesta su interlocutor, más sorprendido aún, y con quién. El otro le hace un gesto con sus labios echándolos hacia delante señalando al difunto.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Los compadres y el funeral: Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa y el otro compadre fue al velorio y estaba muy borracho, cuando de repente se le empezó a salir la baba, el otro compadre le decía: La baba compadre, la baba compadre, la baba compadre. Y le contesta el compadre: Sí lavaba, planchaba y hacía todo lo que yo quería, diosssssssss.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El marido en el velorio: Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en voz alta: Destápenla, destápenla. Y un borracho se levanta y dice: Destápenla, que yo la pago.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El tipo del trago con limón: Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón… el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición… el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana… todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana… y regresa… en eso un borrachito feliz le tira: oye tu… te estoy viendo de hace rato… ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón… sales corriendo, te tiras por la ventana… ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente… la gente se asoma… y ven el cadáver destrozado del borracho… Las tripas en el suelo… Todo vuelto leña… el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un maldito cuando estas borracho.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El entierro de las locas: Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice: Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El colmo de la pereza: En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre. Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio. Una señora preguntó: “¿Quién murió?”. “Nadie” –le respondieron; “¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió. “Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron. “No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años. El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: “¿Quién va’ A cocinar todo’ eso?”. “Pues, usted” –le contestaron. Y el hombre exclamó: “Entonces… ¡que siga el entierro!”.
CHISTES FUNEBRES: Titulo; Un viejo se esta Muriendo: Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. -¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevar a este loco demente! dice la vieja.- ¡No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta,- dice el hijo del viejo moribundo. - ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada. Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llegue al cementerio por mi cuenta…
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Pepito Llorón: Al momento de salir la carroza fúnebre, Pepito rompe a llorar. “Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh…” El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin Contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor: “Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo…” De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita: “¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!”
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Jugando Golf : Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola, El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas, y cuando está a punto de pegarle, ver que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola, Y Su amigo muy asombrado le dice: - Me has dejado impresionado. ¡ya no se ve gente así! ¡qué expresen tanto respeto por los difuntos! ¡Que cortesía, que deferencia….! el golfista Le responde; - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio….
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Entierro Cubano: Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta, engrapada a la ropa con una aguja, que decía:
“Querido Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena para que hagan el entierro en Cuba como ella lo quería. Disculpen por no poder acompañarla pero ustedes saben que los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Ustedes encontraran al fondo del ataúd, abajo de tía Jimena:
- 12 latas de atún “Eveva”,
- 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo “Paul Mitchell”,
- 12 potes de vaselina “Intensiva Care” (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar!),
- 12 tubos de crema dental “Colgate”,
- 12 cepillos de dientes,
- 12 latas de “Span” de las mejores (son españolas),
- 04 latas de chorizo “El Migo” (son de verdad!). Dividan con la familia (Sin peleas!). En los pies de Tía Jimena está un par de zapatos “Reebok” nuevos talla 9 para Juan (es para el, pues con el cadáver de Tío José no enviamos nada para Juan y el se quedó enojado!). En la cabeza de ella hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, y son de colores diferentes. (Por favor le repito, no peleen!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas “Ralph Lauren”, Una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también usa una docena de sostenes “Wonder Bra”. Dividan entre las mujeres y también las 20 botellitas de pintura de uñas “Revlon” que están en los 4 cantos del ataúd. Tía también está vestida con 9 pantalones “Dockers” y 3 Jeans “Lee”. Papá, quédese con los 3 y le regale los otros a mis hermanos. El reloj “Seiko” que papá me pidió está en la muñeca izquierda de tía. Ella también está usando lo que mamá me pidió (pulseras, anillos, etc.). La cadena que ella tiene en el cuello es para mi prima Carlota y también los anillos que tía tiene en los dedos de los pies. Los 8 pares de medias “Channel” que ella tiene puesto es para repartir con las amigas y vecinas, o, si quieren pueden venderlas (pero por favor no peleen).
La dentadura que pusimos en tía es para abuela, que hace años está sin dientes y no puede masticar. Con estos dientes va a poder comer pan sin antes necesitar mojarlo en el café. Las lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. Es de él también la gorra que tía tiene puesta. El aparato para sordera que tía tiene en los oídos son para tía Carola. Estos no son exactamente los que ella necesita pero los compré de Segunda mano pues los nuevos estaban carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son de cristal. Sáquenlo y atrás van a encontrar los anillos de oro para el casamiento de Josefina. La peluca que tía tiene puesta es también para Josefina, para que esté súper hermosa en su casamiento. Espero que nadie se de cuenta de todo eso y quite todo, antes que el cadáver llegue a Cuba. Su hija que les quiere, María Dolores
Nota Importante:
PD: Por favor, consigan una ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden hacer una misa para el descanso de su alma, pues ella ayudó a ustedes hasta después de muerta. Como ustedes verán, el cajón es de muy buena madera (no agarra termitas), desháganlo y hagan los pies de la cama de mamá y otros arreglos en la casa. El cristal de la tapa, sáquenlo y arreglen el porta retratos de abuela pues está con el cristal roto hace años. Con el forro del cajón, que es de satén blanco (U$ 20.- el metro), Josefina puede hacer su vestido de novia. PD2: Repito, no dejen que toda esa alegría le olviden de vestir tía Jimena para el entierro. Otra vez les pido que no peleen por las cosas que mandé. Otra cosa Con la muerte de tía Jimena, La tía blanca se quedó muy triste y enferma. Entonces muy pronto estaré enviando más cosas. Mosca”
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El Tío que Murió: Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. El amigo se le acerca y le pregunta: Pero, ¿qué pasó? ¿De qué murió tu tío?
¡Por el cigarro! ¿De cáncer? Y el otro responde: No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro…
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El Kiosco de Ayer:
Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:¡Que mala suerte!¡Hoy no he salido! Al día siguiente iba y decía lo mismo: ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido! Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo: ¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El marido que murió: El marido de una mujer se acaba de morir entonces, un amigo de la viuda le dice: Lo siento señora, lo siento. Entonces, la mujer le responde: No, no, acostadito nada más.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: No lo muevas: Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: La suegra: Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quien llevan a enterrar. - A mi suegra, - dice el amigo. - ¿Y por que de costado? - Cállate, - dice el amigo, bajando la voz - Si la ponemos boca arriba, empezara a roncar, Caallateee.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El Patrón: Llega un hacendado a la casa del Patrón y pregunta al portero: ¿Está el patrón? No, se fue a un entierro. ¿Tardará mucho en volver? No sé, iba en el ataúd.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: Para que no te molesten mas: Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar? Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente…Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El Taxista: Un pasajero le toca el hombro accidentalmente al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete de frente a una tienda rompiendo escaparate y todo lo que se atravesó haciendo pedazos los vidrios etc. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:-¡Mire Amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:-No pensé que se fuera asustarse tanto si le tocaban el hombro. El taxis le dice:-Lo que pasa es que, es mi primer día de trabajo como taxista.- ¿y que hacía antes pregunta el pasajero? -el taxista responde coño Fui chofer de carroza Fúnebre durante 25 años!
CHISTES FUNEBRES: Titulo: El Irresponsable: Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre que decía lo siguiente: Fue un esposo modelo y un padre ejemplar. Al oír eso la viuda toma de la mano rapidito al niño que está a su lado y le dice: Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: No somos Nada: En una funeraria donde se estaba prestando un servicio, están llegando todo tipo de amistades así como familiares y de repente sale de la nada un señor muy dramático que al ver el ataúd se le lanza encima y empieza a decir “no somos nada, no somos naaaadaaa” y así estuvo por mas de una hora hasta que se acerco un familiar directo del difunto a preguntarle, señor, señor usted que es de mi tío, le contesta firme, lloroso, con mosco soltado, NADA HIJO NADA, NO SOMOS NAAAADAAAAAAA.
CHISTES FUNEBRES: Titulo: aaaa yo no se: Había una vez un hacendado que tenía 02 loros reales muy bonitos, estaban tan bien cuidados que hablaban perfecto el español, pero un día el hacendado debe viajar muy lejos para resolver unos problemas familiares y con el dolor de su alma debe dejar sus adorados loros en manos de su capataz de confianza, pero el hacendado es muy explicito y fuerte con el capataz le exige, cuidar con su vida si es posible a sus loros adorados, el capataz solo contesta con voz muy adentro de si “yo no soy vigilante” ., así pasan varios meses y al volver el hacendado ve muy acomodado al capataz entre 02 ramas de un árbol y le grita muy emocionado, capataz, capataz ya llegue donde están mis loros bello, el capataz con un ojo medio abierto le dice a esos loros se murieron patrón, pregunta el hacendado como es eso gritando, el capataz contesta: aaaa yo no se, yo no soy medico, verga el hacendado le da un infarto y es trasladado inmediatamente con el capataz resucitándolo hasta el hospital, allí en coma el hacendado despierta a los días y al primero que ve es al capataz y salta encima de el y le pregunta todo lloroso que paso con mis loros bello que paso, el capataz contesta, patrón pero eso no es nada, como que nada, pregunta el hacendado, el capataz le contesta patrón sus hijos también se murieron, andaban jugando por la parte de atrás del patio de la hacienda donde usted dejo allí unos barriles llenos de gasolina y exploto todo eso patrón, verga saltan los ojos del hacendado y pregunta como fue eso dios mío, el capataz le dice, aaaa yo no se, yo no soy bombero, pero eso no es nada patrón, el hacendado gritando por el dolor le pregunta, como es eso, le dice el capataz su mama y esposa también se murieron, lo ve el hacendado todo lloroso y que paso dios mío, le dice el capataz, bueno patrón ellas al ver a sus hijos quemándose se van corriendo con su carrito hacia los bomberos, por el fuego era horrible e incontrolable y en pleno camino se les metieron por la parte de atrás a un camión y fue instantáneo patrón, le pregunta el hacendado y como paso eso, el contesta el capataz aaaa yo no se, yo no soy fiscal de transito, lo agarra por el pecho el hacendado todo débil y lloroso, por que dios mío, por que, el capataz le dice patrón pero eso no es nada, el hacendado se sienta en el piso y lo mira todo aterrorizado y este le dice su casa se destruyo toda por ello me vio en un árbol durmiendo con mi chinchorro, el hacendado se pregunta así mismo verga que desgracia dios mío que desgracia, y allí si le contesta de nuevo con voz fuerte el capataz y le dice eso si es una desgracia patrón no los pedazo de loros esos.